※雨后の森※

对于要发生的 总会去想很多

最近 像学生时代的考试

书温习好了 对于考试本身 却没有底

也许能考的不错 但那也只是刚刚及格而已

信心总是不经意间被那么一两个触点 摧毁的荡然无存  

 

也许 想要的结果

只是一厢情愿 并不是我羡慕的那样

 

现实就是如此

容不得你反驳

 

告诫自己

做到与做不到 区别是什么呢

该如何就如何

至于结果 随便吧

 

或许又是这个该死的夜

让我开始胡思乱想了起来

 

但愿双鱼月的倒数第二天 能带来

想要的结果

  

 

那一夜
已过去了多时
梦已过
镜已破
该如何的去做
九月头
八月头
总是同样的痛
有些事
还在重复循环
幸福的事
是奢侈
秋日当头
心如深渊
-----------可怜的愚者
もしかすると死んでも解脱します
私は選択は何が正しかったですを知りません

 

站在了那座城市的最高点

俯瞰芸芸的众生

斑点般左右的蠕动着

 

我也只是一只蝼蚁

同样也会有人

站在同样的位置

用同样的眼光看着我

他有着什么样的故事呢

谁知道呢

 

终归

我还是只是我自己

没人能懂我

 

 

 

临至夏末秋初，本以为蚊子会安分点，可是我错了，满目疮痍的腿证明了一切。蚊子是爱我的！

我一遍又一遍的扣掉长好的伤疤，任由鲜血溢出，在腿上留下一条暗色的印记，然后痛快的抹去，一时的快感，带来的总是深深的疤痕。

本来刚就已躺下，但是心中的郁结让我反复，这种感觉就像在挣扎束缚在身上很久的链锁，可惜就是最后的节点，你越挣扎他就收的越紧。

想想自己从来就没有倾诉的习惯，所以当发现超出自己解决范畴的时候，总是表现的很软弱，总去选择逃避什么，可是就是心里清楚的很，逃避和软弱只会让我自己就像疤痕一样越来越深，但是疤痕会好，问题却依旧。

我相信这个世界上是有因果的，该来的总归会来，既来之则安之，我还是应该表现的更加淡定些，也许这才是真正成熟的表现。

这几年来我迁就的太多，离原来的我相去甚远，往日的洒脱早已不复存在，该是放开的时间了，就像破茧而出？凤凰涅槃？不！我想应该用减肥成功的猪来形容比较合适些吧。。。

记于08年的立秋后，可悲的自己

 

其实一直想写日志很久了，听听歌，抽抽烟，思绪总是会有些小小的跳跃。
人真的也懒了，每当敲打下一两个字后就又会放下，总觉的用些苍白的文字来回述一些事情，很幼稚和可笑，但我也会有我的不甘心，就这样吗？也许就这样吧？嘴里总是喃喃着这些无意义的词语。。。也许真正可笑是我自己吧。

 

过去了就过去了，任何人的世界都是圆的，最终都会回到终点的，不是吗？为什么还要去全力的奔跑，榨干了自己，发现终点就是原来的起点，然后像傻子一样向每个人转述着自己的悲惨经历，在获得些许的安慰之后在去贪婪的猛嗅空气中能让自己安静下来的尼古丁，难道说人都是有自虐的倾向吗。。。或者说这样才是活着的意义嘛。。。但又有谁能真的明白呢。。。

 

前一段时间突然喜欢上了装小颓的感觉，发呆，放空，躲在角落蜷缩着肥胖的身躯，非要把烟抽了最后了一口才放弃，把烟蒂咬的支离破碎，狠狠的摔向地面，看着最后四溅开的火花，嘴角总是不自觉的露出苦笑。。。原来自己也可以做到如此颓废。。。也许是现实逼出来的

 

把这些无聊的话放在了这，也许那些无聊的主就看不到了吧

 

这段时间里 真的顿悟了很多

仅以此人格分裂下的文章 纪念下糜烂的过去 也不用深挖文字里的含义 这里只是发泄的出口

花亦会开，也亦会败，只是季节的不同而已